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Mein Mann hatte auf der Arbeit in der Ambulanz folgende Begegnung: Eltern mit ihrer Tochter etwa 5 Jahre alt und diese wurde zum Röntgen geschickt und sollten dann wieder im Wartezimmer Platz nehmen. Alles bestens, bis dann das Kind aufgerufen wurde.

Der Dienst war gerettet ICH finde es lächerlich seinen kindern schwierig auszusprechende namen zu geben. Dezember um November um 2: November um Oktober um Nach der Geburt, Babies. Ich finds lustig Gefällt mir. In Antwort auf kannichhelfen. In Antwort auf ersie Juli um Juni um Mai um Was für Uhren tragt ihr so Juli um 4: März um Januar um Haushalt, Job, Kinder usw. Beliebte Diskussionen 4 jahre und immer nich probleme beim trocken werden!

Fragen zum Thema Familienhund friesenherz Hydro Effect Serie Teilen. Raffiniertes Dessert für Angeber: Bloggerin Marie fragt sich: Ich finde mich toll, warum bin ich Single? Das sind seine Ex-Freundinnen. Mehr Zeit für Mama: So stehen eure Sterne. Erst obdachlos, dann reich: Wie aus dem Gesicht geschnitten: Promi-Väter und ihre Söhne im selben Alter. Wie ihr mit Contouring euer Gesicht modelliert. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: Komm ma schnell nach misch!

Ey, isch fick disch. Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey. Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Tschüstiiin justine nehm ich ma an , du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!! Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand: Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!

Hier gehts übrigens zu Schakkeline Teil2. Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Benachrichtigung bei weiteren Kommentaren per E-Mail senden. Derzeit hast du JavaScript deaktiviert. Um Kommentare zu schreiben, stelle bitte sicher, dass JavaScript und Cookies aktiviert sind, und lade Sie die Seite neu.

Klicke hier für eine Anleitung die dir zeigt, wie du JavaScript in deinem Browser aktivierst. Im letzten Sommer als Minaralwasser aufgrund der Temperaturen super knapp waren. Im aldi ergab sich folgendes Gespräch:. Ganz peinlich was ein Lehrer mal zu uns damals Sek. II elfte Klasse sagte und an die Tafel schrieb:. Eines Tages im Supermarkt im Rheinland bei Köln: Mutter mit Jessica ca. Do falle misch ja dä ZÄNG uss!!

Igitt, da fallen mir ja die Zähne aus! Nee, letzteres war bei Britt, schon einige Jahre alt und auch in Kalkofes Mattscheibe verewigt. Neulich standen ma bei mir 2 Typen in der Videothek, als der eine seine Karte vergessen hatte, ist sein Kumpel zum einkaufen gegegangen.

Als die beiden ausgemacht hatten, auf deine Freundin des einen zuwarten sagte der Idiot. So wir haben ein Problem! Ja da müssen wir jetz erstmal einen Konflikt finden.. Letztens im Bus völlig überfüllt: Eine Mutter sitzt mit ihrem Säugling da und füttert die kleine. Als die nun ihr Bäuerchen gemacht hat, sabbert sie der Mutter auf die Schulter. Die Mutter nimmt das Kind hoch, guvkt ihr in die Augen und sagt:. Am Freitag, dem Mutter zu ihrem etwa 6-jährigem Kind: Mutter gibt derTochter eine Backpfeife: Im Nachbargarten sagt Vater zum Sohn, der Bonbons haben will: Drei Jugendlichen kommen in die Bahn und setzen sich in ein 4er-Abteil.

Einer der drei stellt die Sporttasche, die er bei sich trägt, neben sich auf den Platz. An der nächsten Station wollen die drei wieder aussteigen, wobei der mit der Tasche zuerst aufsteht, ohne seine Tasche zu nehmen. Dann gab es folgenden Dialog:. Papa krieg ich ne bratwurst, da hinten is ein bratwurst stand…. Klang sehr nach diesem Artikel… mich würde interessieren, wer von wem geklaut hat oder ob das sogar eine Zusammenarbeit war?

Ein Mädchen, eta 14 Jahre steht an der Bahnhaltestelle in Köln und telefoniert: Frag mich ob das des Öfteren passiert, oder ob es so seinen Weg ins Netz gefunden hat? Na auf das Buch bin ich ja mal gespannt. Gehört in der strassenbahn in Köln: Unvergessliche Busfahrt von Hessen nach Paris bzw. Eurodisney, die Eltern — alle paar Minuten — zu ihrem 3jährigen Sohn: Neulich in Sealife-Oberhausen, Prollfamilie, Kind interessiert das alles gar nicht und rennt rum und kreischt.

Ganz besonders toll finde ich es hier doch, dass sich hier Leute über dämliche Ausdrucksweisen lustig machen, jedoch zum grossen Teil nicht einmal in der Lage sind, den Satz den sie schreiben wollen richtig zu schreiben. Genau das habe ich mir auch gerade gedacht! Heil ist unsere Gesellschaft schon lange nicht mehr… Traurig, aber wahr. Die Leute, die hier nach korrekter Ausdrucksweise rufen schreiben ihre Sätze komplett in klein….. Und natürlich gibt es 5-jährige Prollkinder.

Man muss nur genau hingucken und sich etwas mehr für die Gesellschaft interessieren. Und Jene, die meinen, andere wegen ihrer Schreibweise kritisieren zu müssen, sich selbst dabei aber nicht einmal einer korrekten Zeichensetzung bedienen können, gehen wahrscheinlich auch zum Lachen in den Keller.

Wenn du sowas nicht lesen willst, Blacky, dann lass es eben. Aber das ist kein Grund, misepetrige Beiträge zu schreiben. Herrje, hab ich ein Komma vergessen. Das ist es natürlich wert darauf rumzureiten. Beitrag nicht verstanden, setzen, sechs.

Eben drum weil ich es gelesen habe nehme ich mir das Recht raus, es zu kommentieren. Und ich lache mich regelmässig tot, wenn ich solche Kommentare lese: Neulich bei mir an der Schule streiten sich zwei türken: Guckt den andern dumm an… Türke 2: Guck mich nicht in diesem ton an!! Isch will libba Schwimmbad, okeeeh?

Ein Kollege hörte folgenden Dialog im Kino: Vor einiger Zeit in Berlin: Der Vater sagt zu ihr: Das ist ja so eng wie deine Mutter hier!

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Und ich lache mich regelmässig tot, wenn ich solche Kommentare lese: Der Adler ist gelandet. Gibst du uns noch eine Chance? Nach der Geburt, Babies. Aber das ist kein Grund, misepetrige Beiträge zu schreiben. Herrje, hab ich ein Komma vergessen. Dieser Radiospot ist für den Umweltminister.

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